Когато отмине любовта и не остане друго…да си тръгна или да остана

петък, 08. 01. 2010, 0:24
Семейство
301 views
Добавете коментар

Има ли смисъл да се запазят отношенията между двама души, когато любовта, разбирателството и взаимните интереси изчезнат? Има смисъл да се разсъждава над този въпрос, защото има достатъчно семейства към днешна дата, които вече не чувстват тръпката от това да са заедно. Няма страст, няма споделена любов, няма уважение. Пълна пустота. Едно е сигурно тук – бракът върви надолу. Разбира се, няма побоища или летящи чинии, но скандалите са ежедневие, дори и за най-дребните неща. А така партньорите все по-рядко могат да се изтърпят. Не си мислете за това, което е най-доброто, най-удобното, най-правилното. В този случаи най-важни са вашите чувства и желания.
Двамата съпрузи почти не прекарват заедно свободното си време, а ако се засекат по някакъв повод, то това не носи никаква радост. Все по-често избухват дрязги, заради нещо, което е казал или направил единия или другия. Освен това вече се е появило и детето, или децата, битът вече е общ, както и имуществото. Ако не съществуваха тези неща, всичко би било къде-къде по-просто, за да се вземе важно кардинално решение. Това обикновено е картината в подобни случаи. При едни семейства страда едната страна на живота им повече, при други – втора, при останалите – трета, но горе-долу при всички картинката е една и съща и проблемите са сходни. Следователно не веднъж и два пъти, партньорите са си задавали логичния въпрос: как е редно да постъпим. Дали е по-добре да се разделят и никой повече да не се измъчва или пък съвместното им съществуване има смисъл?
Дали да запазите семейството си единствено може да решите вие с партньора си. Само вие двамата може да вземете най-доброто и за двама ви решение. Но за да го направите трябва да “проведете” не един “диалог” със себе си. Да си нарисувате различни ситуации в ума си от своето евентуално самотно близко бъдеще, да поразмишлявате над различни въпроси, които ви засягат пряко. Как да започнете диалога със самата себе си? А оттам и с партньора си? Направете една систематизация на нещата. Първото и най-важното, което трябва да направите е да се взрете в себе си и да разберете:
Как се чувствате, как и какво искате?
Нека обаче през ума ви не минават мисли за това кое е най-доброто, най-удобното, най-правилното. В този случай на първо място застават вашите чувства и желания. От тях зависи всичко във вашите отношения, защото ако “не искате” и “нямате желание”, то няма на света логични доводи, които биха ви оборили и направили брака ви щастлив. Точно затова оставете настрана всички задължения и “трябва”, “длъжна съм”, всички морални принципи и се концентрирайте единствено върху чувствата и желанията си.
“Разрухата е най-вече в главите ни, а не в това, което правим” е казал един велик писател – Михаил Булгаков. От тук можем да заключим, че и щастието ни е само в главите ни и не зависи от външните условности. И затова от тук следва, че ще ви бъде много по-лесно да решите, дали ще останете с този човек, да очаквате ли някаква промяна в бъдеще време, само и единствено, ако заложите на своето чувствено, емоционално подсъзнание.
И ако именно вие сте тази, която се е заела с въпроса за бъдещето на евентуалния ви съвместен бъдещ живот или пък за личното ви житие без присъствието на партньора ви, ще е най-разумно, ако си представите плюсовете и минусите във всеки един сценарий. За тази цел се налага много точно и ясно да си дадете сметка какво точно искате от себе си и другия, да знаете от какво бихте се лишили точно и какво ще получите в замяна.
Поговорете с партньора си.
Изяснете си причините, поради които всъщност сте заедно
Изслушайте внимателно партньора си и после уточнете кой какво иска, какво намира в тази връзка, какво иска и какви са представите ви за бъдещето. От изключителна важност е да се формулира точно и пълно целта на взаимоотношенията или пък пълната им липса. Защото, когато няма цел няма как да се постигне щастие, а така се обезмислят всякакви движения и динамика.
Абсолютно задължително е във всяко едно семейство отношенията да се развиват.
Изразява се във все по-силния синхрон във взаимното разбиране и уважение, във все по-голямата поддръжка на единия партньор към другия. Но пък и поставените цели не бива да са битови или условни, а личностни. Или по-точно казано: “детето трябва да има пълноценно семейство, затова дай да се изтърпим” не е съвсем логична цел, но пък “ние искаме да бъдем пълноценно семейство, защото чувствата ни са живи един към друг и трябва да ги възродим” е истинска цел. За един подобен откровен разговор е необходимо да се подготвите от по-рано, да сте заредени със сила и търпение, защото мъжът ви може да не е подготвен за откровен конструктивен разговор и да започне да измества темата, да отрича различни факти или направо да започне да говори глупости. С което пък може да се обезмисли или направо опорочи важния разговор.
Не решавайте сами!
Вие сте семейство, събрали сте се да живеете заедно, затова и съвместното ви щастие или пък нещастие, зависи и от двама ви. Затова съвсем ясно си представете, че изхождате от собствените си интереси, заради самите себе си, и съвсем преднамерено се опитайте да поведете жизненоважния и за двама ви разговор.
Направете анализ на това, което ви е задържало заедно толкова години, кое е нещото, което ви е радвало в началото на вашата връзка, кога, какво и как се е пропукало в отношенията ви, откъде идва неудовлетворението ви един към друг, кога са започнали да не ви устройват нещата, къде се корени отчуждението ви помежду ви.
Разсъждавайте върху това дали все пак всички тези пречки и следствия от тях може да не са пречка да останете заедно и дали е целесъобразно това. Дали ще сте щастливи, или просто по-малко или повече доволни, ако нещата си дойдат по местата. Струва ни се в някои случаи, че общите интереси, чувствата и уважението се “самопроизвеждат”, просто се създават от само себе си, което в някои случаи е вярно, и всичко е напълно ясно. Има и случаи, в които ако съпрузите седнат да анализират всичко изминало и до най-малката подробност и стигнат до същината, а тя е че отчуждението всъщност е факт от едно-единствено нещо. И ако намерят някакъв компромис във връзка с това нещо, то тогава всичко ще си дойде по местата. Но истината е, че просто зад този проблем са стояли множество други търкания, при които всеки един от двамата е вършел нещата по свой си начин, без да се съобразява с другия.
Помислете и разберете доколко мъжът ви ви е скъп като човек, мъж, партньор, съюзник и опора. Какво означава той за вас, доколко и в какво е ценен от вас?
Направете всичко възможно съпругът ви да си зададе същите въпроси, но спрямо вас. Поговорете с него на тази тема, накарайте го да размишлява, разпитайте го. От своя страна вие ще имате задължението да съпоставите вашите варианти на отговори с тези на партньора си, но не преигравайте, а бъдете напълно откровена, както пред себе си, така и пред мъжа до себе си. Така ще разберете кой какво не харесва в другия. Като пример може да посочим, че жената цени мъжът затова, че е добър баща и отговорен човек, но не събужда никакви други чувства в нея. Мъжът пък е привързан към нея като еротичен обект, като истинска жена. Определите ли точно ценните за всеки от вас роли, кои са предимствата и недостатъците ви, ще получите един невероятен пъзел на семейния ви живот. Следващият етап от разговора ви е да достигнете до истината дали всеки от вас иска да промени нещо в отношенията ви: да поработи над себе си и качествата си, да зарадвате човекът до себе си, да дава на глас оценките си за другия, за да се усети присъствието му в семейството така пълноценно, колкото е в действителност.
Дали например мъжът би искал да стане по-чувствен, за да зарадва жена си, дали е готов да й отделя нужното внимание, да я подкрепя в по-голяма степен, дали има желание да споделя нейните интереси.
В другия край стои въпросът иска ли жената да бъде по-разбираща и по-грижовна, за да е уютен домът им за съпругът й, дали смята за нужно да бъде по-внимателна към увлеченията и вкусовете му…
Целият процес е прекалено сложен и трябва да се подходи с голяма доза деликатност, ако обаче сте решили твърдо, че трябва да бъдете щастливи именно с този човек. Ако приложите абсолютно всички възможни усилия, бъдете сигурни че те ще ви възнаградят по един или друг начин. А крайните резултати са толкова различни – в някои случаи съпрузите намират онова нещо, което така не им е достигала и започват да градят отношенията си наново, като вече има нови правила, които са много по-осмислени и взаимни.
Съществува и вариантът “възелът” никога да не се заличи в отношенията им. И че не само е ненужно, но е и прекалено вредно да се измъчват взаимно, за да продължат псевдоотношенията и псевдобрака си.
Третата ситуация е с течение на времето да се измъчват все повече каквото и да опитват. А най-лошото е, че така измъчват и децата си.